最終面接で完全にやらかした…。

みなさんこんにちは！

先日、半年かけて受けていたゲーム会社の最終面接に行ってきました。

結論から言わせてもらいます。

完全にやらかした！！！！！！！！

現在、色々と頭の中がぐしゃぐしゃなのですが、懺悔も込みで順に書いていきます。

　何よりも１番やらかしたなと思ったのは

「正社員になれない契約社員だった事に最終面接で気づいた事。」

でした。

　自分は就活エージェントさんとお話させていただいた時に、契約社員のお仕事を紹介してもらいました。その時に「契約社員はよっぽど仕事に対する態度（遅刻とか仕事がよっぽどできないとか）が悪くなければ通常正社員になれる」と教えてもらっていたんです。

なので雇用形態が契約社員と書いてあったのは認知していたのですが、「契約社員は頑張れば正社員になれるもの」と思い込んでいたので正社員目指すぞ！と応募したのです。アホですね。

そして面接のときに

「契約社員という事で、プロジェクトが終了し次第解散になります」

という話をされたときに、

「あれ？」

と思ってしまったんです。ここでもう頭が真っ白になってしまいました。

エージェントさんの意見を鵜呑みにせず、もっとはやく自分で気づき早く確認すべきだった。。。こんな初歩的な誤解が最終になって生じてしまうなんて、会社さんにも応援してくれた方にも本当に申し訳ないです。本当に情けない。

しかも「大丈夫ですか？」ときかれ頭の中が真っ白になっている状態で「はい。」とつい答えてしまいました。契約社員の覚悟が決まっていないのに。

ちなみに

「契約の期間はいつまでですか？」

と質問した際、

「未定です」

と返ってきました。ただでさえいろいろハプニングが多そうな職場なのに、コロナもありますから…そりゃそうだ。

　2つ目。

　自分は新卒で入った会社を2ヶ月で辞め、自宅のお仕事に就くために資格の勉強を2年続けていたのですが断念、そして就活というひどい経歴があります。自分としても迷いや挫折がありこうなりました。ですが思い出すだけでおなかが痛くなります。不安になって逃げだしたようなものばかりですから。

やはり会社としてもそこは気にしますよね。

なぜ仕事を辞めた？なぜ資格の勉強？そしてなぜまた辞めた？そういう旨の質問が非常に多かったです。そこは語らねばならないところだと前から分かっていたのですが、正直にすべてを語りました。語っているうちに当時を思い出し吐き気や頭が真っ白になるなどの症状がでました。気づけばハキハキ喋っていた自分も言い訳や懺悔をするようなしゃべり方でぼそぼそとしゃべるようになってしまいました。トラウマをえぐられたような気持になり生きた心地がしませんでした。

自分のこの経歴はどう考えても黒歴史というか、会社側からしてみればもうこの経歴だけで落としたくなるでしょう。。。

　3つ目。

その後、

会「弊社以外で他に受けた会社はありますか？」

自「あります。（ちなみに書類の段階で落ちています）」

会「そちらは契約社員でしたか？正社員でしたか？」

自「正社員でした」

会「もし正社員と契約社員、同時に内定をもらえたらどうしますか」

自「正社員を取ると思います。」

とつい反射的に言ってしまいました。どう考えても他の会社に行きますといっているようなもの…。先ほどの2つのショックで冷静になれていませんでした。

　4つ目。

会社「合格した場合入社は合格してから2ヶ月欲しいと書いてありましたが何かあるのですか？」

自「はい…。」

正直これは完全に自分の気持ちの問題でもあります。自分には彼女がいて、元々遠距離恋愛でした。自分たちが新卒で入社する際、会いやすくなるようにと元々違う都道府県にいた彼女は自分の地元に来てくれることになりました。本当にありがたい話です。

そしてこの会社に入るとなると違う都道府県になるのでまた遠距離に。それも気がひけたのですが、興味があったゲーム関連の仕事に素人でもつける仕事というのもあって受けてみたい気持ちもありました。その旨も受ける段階で彼女と相談しており、彼女も応援してくれいっしょについてきてくれると言ってくれました。ありがたすぎます。

選考に半年以上かかっていて、内定がいつでるか、合格した場合いつから働くことになるか、などの要素が未定だったため、彼女と引っ越しの話が進まなく、話し合った結果「合格してからじゃないとなんとも言えないね」となっていました。

話は戻ります。最初の質問に対して、1番最初にアンケートで入社時期を聞かれたときこちらの事情に合わせてくれる旨が書いてあったため、2ヶ月は欲しいと書いていました。彼女が自分に会いにこちら側に来てくれているのに対し、彼女を置いて自分だけ速攻で違う都道府県で働きはじめるのは違うと思ったからです。なので2ヶ月という期間に内定をもらったことを彼女に話す時間や感謝を伝える時間、今住んでいる地方の思い出作り、彼女の退職の件や引っ越しの準備（これらについては2ヶ月で済む保証はないのですが）、ついてきてくれる側の気持ちとして、引っ越しの時期を極力合わせ、一緒にいる時間を少しでも増やしたいと思っていました。

どう考えてもこの考えが甘すぎました。普通、会社が都合を合わせてくれるのは今働いている人に対して、退職を済ませるのを待ちますという意図だと思います。

会社には絶対に言わなくてもいい話です。評価をとことん下げられてしまうでしょう。

ですが会社に理由を聞かれた際、本当の事を言ってしまいました。言わなくていいのに。

友達にこの話をしたとき、「その解答は異常。今すぐにでも謝って撤回すべき」とはっきり言われました。言い返す言葉もないです。本当にその通り。でも自分がそういう気持ちがあったのは本当なのです。

この件が原因で彼女や周りの人にあきれられてしまうんじゃないか、そう考えた時とても怖かったです。ちゃんと働きながらじゃないと一緒にいられないのに。優先順位がぐちゃぐちゃになってました。自分の中ではゲーム関連の会社で働くチャンスより彼女と一緒にいる事の方が大事だったみたいです。本当にダメな人です。

会社さんには本当に申し訳ないなと思っています。あちら側はなにも悪くない、すべて自分が悪かったです。

もっと早く確認を、周りの人との話し合いを、他にも仕事を同時に探すべきだった、など後悔は絶えません。

　志望動機や自己紹介、他の回答はそれなりにできていたと思います。そこは練習だったり応援してくれた人のおかげだなと思います。本当に感謝しています。

ですがこの4つが明らかなやらかしでした。緊張うんぬんの問題でもないし本当に信じられないミス、論外とはこの事だなと自分でも思いました。

応援してくれた方々、本当に申し訳ありませんでした。

この半年、合格で嬉しい気持ちになったり選考の準備に一生懸命取り組んだりしました。

自分のこの半年はなんだったんだろう。。。こんなことになってみんなに申し訳ない。。。面接帰りから現在も、そんな事が永遠に頭をグルグルしています。

　家に帰り友達に電話。色々話していくうちに「それはもううつ病レベルで辛いね。」と言葉を言われ泣きそうになりました。ここで泣いたらすべてが崩れてダメになってしまう気がして、、、応援してもらっているのにダメになってしまっては応援してくれる人にも申し訳ないし、なんとか前を向いて立ち上がって、自分みたいなダメな人間はもっともっと頑張り続けなければ…とは思ってはいます。でも辛いです。。。

　彼女にこの事を話そうかとても迷いました。ずっと励ましてもらって、支えてもらっていたのに「実は自分の勘違いで正社員じゃなくて契約社員でした」なんてひどいもんです。4つ目の働きはじめの件に関しても、自分が勝手にやったこと。彼女からしてみたら自分のせい？ってなりかねないしどう考えても自分のわがまま、自分勝手な行動でした。普通に選考に落ちたことにしてなかったことにしようと思いました。

ですがこれだけ応援してもらって最後が嘘で終わるというのもどうかなとも思いました。

なので洗いざらい今日あったこと、自分が思ったことすべてをぶちまけました。

彼女は「全部話してくれてありがとう。気持ちがきけて嬉しかった」と言ってくれました。「もし受かったら、契約社員でもついていくよ」とも言ってくれました。でも契約期間が終わったらまた職探し。金銭的にも不安定な状態になります。。。しかも仕事を辞めてまでついてきてくれる彼女を巻き添えに。契約社員でこんなに悩むならもっと早く確認しとけや！！って思います。

ああいってはくれたものの、もし受かっていた場合どうしよう、正社員のお仕事を他に探すかべき？とか迷っています。

自分の情けなさに呆れ返ってどんどん気が滅入っていきます。。。ですが

このままじゃだめだ！とも思います。

こんな自分ですが、

応援してくれる周りの方々、彼女、なにより自分のために前を向きたい、と思っています。

 自分の過去についても、割り切ってハキハキ喋れるようにしたいです。どの企業も絶対きになるところですもんね。

長々と懺悔をしてしまいました。今回はここで終わろうと思います！

ご精読ありがとうございました！